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November 13 find what you love and love what you findIt is an awful-tasted medicine. But I think the patient needed it. Sometimes life is going to hit you in the head with a brick. Do not lose faith. I am convinced the only thing that kept me going is that I loved what I did. You got to find what you love. And that is true for work, as it is for your lovers. Your work is going to fill large part of your life and your only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you have not found it yet, keep looking. And do not settle. As with all matters at the heart, you will know when you find it. And like any great relationship, it just gets better and better as years roll on. So keep looking, do not settle.
从志豪兄的空间转载过来的乔布斯的演讲，感动了我，不知是否也感动了各位呢？
在任何时候不要失去自己的信仰，哪怕生活给与重击。在寻找所爱的过程中，尽管充满打击和失望，但要以绝对不能妥协的信心坚持下去。
November 04 为了更新的更新 能窝在床上打电脑，讲电话，喝龙井，听音乐，真是美好阿。
打的是自己想要的memo，讲的是想接到的电话，喝的是今年的新茶龙井，听的是学友大叔的经典，还有比这一刻更加relax的心情吗……
电钢琴真的不太一样也，没有垂重感，但是对于手指不太有力的我，好像弹起来比家里的要好听哦，这是为什么呢？为什么妈妈总说我弹的难听ToT
小组活动全部没有赶上，第一次加班啦，虽然不能算OT。Happy weekend一改再改，等啊等啊，结果把亲爱的等回来啦～
我要向山猪学习，即使在冰上爬两个小时候，也会保持乐呵呵的表情最后摆个pose照相
 最后，我有点想念伊利诺伊的冬天。上海的冬天实在太冷了。
最最后，我什么时候才可以不要一个人吃饭。
 October 22 小感每天走出公司大楼的时候，都已迎来华灯齐放，踏着暮色回家或者是在路边茶餐厅用餐，已经成为一种必然。
上海的秋天，在灰蒙蒙的天空和汽车尾气中过度和升华着。绚丽的霓虹，车水马龙，斗转星移，我只是，在另一片区域开始新的生活。依然是一个人，在拥挤的十字路口，有些迷茫和担忧，幸福而忐忑着。一切没变，可是好像又大不相同了。从读书到工作，在逐渐安定中，我在上海已经6年了。我依然对这个城市陌生，就像去到的任何一个国际大都市那样，总会不知不觉的就迷路了。
依然在2号线出没，不过不会再路过南京西路的时候感到留恋，那里好像是一个自己的一个终结，也是新的人生阶段的开始。从外滩中心俯瞰，那片风景会让我想到嘉里中心的大玻璃，只是，已经没有了曾经的向往。生活向我打开了另一扇窗，解开了压抑的枷锁，更加富有挑战性，不过，我依然需要很努力很努力，才能在万家灯火中点燃自己的一盏。
我不知道自己在哪一天突然改变，仿佛一觉醒来，恍然大悟了。感谢那些神安排在我生命中出现的人，因为痛苦过才会更加理解幸福。今天我在地铁上听克罗地亚狂想曲的时候，想到刚刚弹这首曲子的时候，我没有一个宁静的家，没有一份满意的工作，没有一个愿意爱的人。只是，告诉自己，一定要坚持努力下去，绝对不能失去那些最重要的东西。失望或者绝望的时候，这首曲子给了我很大的精神力量，我祈祷上帝，也坚守自己的信念。
我是如此的幸运，因为我的坚持是有所回报的。
上海是个纷扰而焦躁的城市，追求快餐式的消费和捷径式的成功。我从来不是一无所有的离开，而回来的时候，我准备了更加强大的内心。现在，我需要提醒自己，每一步都要扎实地迈出，勇敢地去追求自由，去与众不同，去爱，去承担，去让身边的人幸福。
这周在努力地安排钢琴课，希望能尽快成行；教滑冰的大人还没有归来，呵呵，每周4天是爬起来早锻炼的，虽然跑不太动。还是要努力减肥，不然穿职业装气场不够。 October 18 回到上海的日子今天的聚会中有许多感动，一时间竟然偷偷的哭了，是高兴的。
怀着感恩的心情生活，会轻松许多。
我想很快乐，有安定的生活和工作，周末可以会朋友或者和家人吃饭。
慢慢地，我想清楚了很多事情，原来我不要飞越重洋去歌颂珠光宝气，我只要暖融融的温情。
在经历了一年的囧事儿之后，豁然开朗，原来我所遭遇的只是为了迎接这样一种平静的到来。
什么都是值得的，小小的牺牲并没有什么，起码现在，我爱的人和爱我的人又都生活在一起。
给干妈买了一大束百合，午后在阳光中兴冲冲地走着，我专心的想着，或者在自己的房间大窗台上也可以放上一束粉红色的郁金香。
在咖啡中加了白砂糖，还是觉得有点苦，只有哈根达斯的甜味才能让我发腻。
呵呵，为什么不给自己多点甜蜜和快乐呢，爱自己，爱身边的人，我活得潇洒。
给自己定了几个目标，除了工作，一定要有生活。
今年要学会滑冰，再也不能像在美国那样只会在冰上走路打酱油。再去修个钢琴课，终于要弹卡农了。每天早上要跑跑步锻炼身体，决不能走个四楼也气喘吁吁。
暂时就是这三个大目标，督促自己坚持下来，生活要步入正轨。
现在也在地铁上看书了，每天来回的时间，果然一周能看完一本闲书。
感谢周围的朋友，回到上海的日子，真的是幸福极了。
October 16 俺一万年没有更新喽公司啥打酱油的tool都不能用，一万年才想起来更新一次，另外的时间都用来躺平了。
菜鸟一只，要慢慢的磨练，不能轻易放弃。
平淡和重复中有短短的happy hour，突然而来的小幸福，世界一下子变得如此和谐。
像一场持久的恶梦，做了长长的一年，终于醒来了。 这样子的世界真的是太好了，我简直不愿意回忆那过去的一年，此刻还有什么让我觉得更加幸福的，感谢上帝的眷顾，给我如此的恩赐。
面朝大海，春暖花开了。
^________^
August 05 上海 暴雨 港式点心很遗憾的，这个日志没有照片，因为朋友还没有回到美国，所以照片没能发给我。
周末在上海见到了久违的Diana一家，激动极了。一年没见面了，自从离开伊利诺伊，离开芝加哥，一年又3个月。
记忆中的印象还那么清晰，读书的时候我们几乎每个星期在Union的大厅见面，用咖啡赶走睡眼朦胧的意识，我常常抱怨law school没有人性的课业压力，那时候，自己是1小时只能读6页书的小孩，永远感觉又困又饿。印象中她似乎带着我吃了许多地方
 ，我现在都能回忆起来那些香喷喷的牛排，我最爱的sweet potato╮(╯▽╰)╭2008年5月，她来参加我的毕业式，这是08年的最后一次见面，之后我去了NY, 她去了日本。直到我回国一年，一直都没有见面过。期间她回过一次香港，而我每次去美国都只是在芝加哥转机而已。
她是个很甜美的女孩，她们家是典型的香港移民，有很多的孩子，说广东话，非常热情，非常热闹。这次她说能来上海，我们第一反应都是God's Plan!!
可怜在她唯二的呆在上海的两天，天一直下着大暴雨，所以全家人只好跟着他们家的朋友，辗转战斗在各家餐馆。
于是，我就被安排在斗香园跟他们见面喽~~一家人都好nice,可惜我都不懂广东话，只从TVB的电视中懂得一些日常用语O(∩_∩)O，他们家的老奶奶是典型很爱护小辈的那种，总是觉得小孩子吃不饱，不停的夹菜给我和Diana, 就算说“食够了！”她还是坚持“多食点”╮(╯▽╰)╭
这里不得不称赞一下斗香园和苏浙汇的美食，绝没有打广告的嫌疑，他们家的朋友Bill原来就是老板，是个香港人。斗香园是可以从外面看到大厨们烹调美食的，而且Bill是个超级认真的人，从食物到盘子碟子的摆放都要监督，稍微有点水珠的，也一定指出。里面的港式点心都是很正宗很赞的，我在上海品尝过很多港式风味的店，可以很负责人的说斗香园和苏浙汇真的是非常上品，环境也幽静典雅。最重要的，价钱也不贵O(∩_∩)O哈哈~btw，我最钟爱的是奶茶和red bean with milk（那个菜单没有中文
 ），苏浙汇的话，大菜都爱，哈哈~~~Diana自己不太会说广东话，我们说英文，他们听的懂我们的，我们听不懂他们的，有些女孩子之间的话题就没法说啦~~~于是我们单独去百盛转了一圈，严肃滴讨论了各自的感情问题
，在出来的时候竟然非常不幸地遇到了一个眼神忧郁的（一个精神病），吓得我们冲进了暴雨中╮(╯_╰)╭写在最后的话：
人生何处不相逢，我曾经觉得当我离开了美国，那些朋友就只能将来在天堂里见了
 ……瞧，这就是我说过的岁月积淀的财富之一——友情。它触摸无形却无处不在。
有了新照片的话，一定第一时间UPDATE
July 29 NY BAR EXAM one year anniversary/纽约州律考一周年我翻了翻去年的历史记录，我没有写过具体自己是怎么考试的，今天突然看到日期，然后就觉得一定得纪念一下了。
我在布法罗读BARBRI的，那有BAR的考场，而且明确允许外州人考，于是就舍弃了早就预定的飞机票和旅店，不用劳累地飞去albany.不过今年去宣誓的时候就发现对albany一点不了解，以至于一直找不到state plaza
差点迟到。考试准备
5.19-7.28之间一直没有休息日，早上参加barbri，下午整理笔记，晚上看书做题，傍晚的时候跑步，这是我两个半月的单调生活（现在自己好像没有这么自律了）。一开始的时候还是很闲很偷懒，每天的任务都完不成，周末还想休息。╮(╯▽╰)╭，后来一同学习的朋友常拖着我一起自修，再加上时间越来越紧迫，于是便天天逼着自己。常常郁闷，还好自己有很多一起考试的朋友，可以倾诉衷肠。我记得7.4日的时候去看过烟火，看了一场功夫熊猫和异型大战铁血战士，好像没有别的娱乐了。
那时常常睡不醒，每天早上喝了咖啡还打瞌睡，临近考试的时候又常常睡不着，着急要是过不了怎么办~而且不知道怎么回事，虽然每天运动，但是体重却在增加，还好耐力变强了。刚开始几乎没法做一个100的模拟练习，累得跟抗战似的，临近考试的时候居然也行了！
考试当天
终于到了考试，那是战斗的两天啊。
说来傻×，第一天主观题，上午场我犯了个重大的错误，我漏看了一页，最后一个essay的问题在反面，而我看也没有看就写了( ⊙ o ⊙ )，这是怎样的一种傻×品质啊，我自己都佩服自己了，我光自己想想里面有些啥issue就分析了。最后还有15分钟的时候发现了！那个汗啊，还好，3个大题中的2个我都击中了，就把剩下那个快速写了些。不过却没有时间Review了。
下午考试的时候没有很灰心，暗暗对自己说下午一定能做的很好，把损失都补回来。结果下午就做的挺好，MPE也写的不错，这可是平时我最弱的，几乎没有怎么练习，唯二的两次模拟，一次没去，一次才写了4页，%>_<%（考试那天估计写了7页左右，一共10页）
这样第一天就过去了，回家吃了美味的饭菜，不过是事后才觉得美味的，当时就觉得累。
第二天全是主观题，之前我在BARBRI模拟的成绩差的丢人，才7%，那时候距考试还有10天，barbri的数据说成绩达到30%的人基本能pass，当时真是万念俱灰，幸好有找找安慰我说，剩下的时间还有机会好好提高，因为模拟的人多，差1分就能往后好几，不一定代表不能过。后来想想这是怎样一种蒙蔽心灵的大无畏的精神啊！简直就是强大滴YY啊！╮(╯▽╰)╭本人于是就对此深信不疑，我必须深信( ⊙ o ⊙ )啊！
此前练习的时候我不仅错误率高，而且模拟每次都没有做完⊙﹏⊙b汗，虽然一直有小小的进步，但是考试那天还是非常紧张，所以上午场一开始就猛做猛做，害怕来不及。我旁边那个律师，在我做到70多题的时候就已经over交卷了。我一直不敢看手表，一直到90多题的时候才颤颤巍巍看了一眼，似乎还有半小时，简直是长叹一口气啊，一定来的及了\(^o^)/~
正式考试的题目比BARBRI的短，所以阅读上的难度降低了，下午场进行到90多题的时候觉得胜利在望啦，铃声一打响，我觉得大概吸大麻也不过就这么舒坦吧O(∩_∩)O哈！
考试的饭菜
考试前一天去买了两个最喜欢吃三明治，作为之后两天的午餐。因为中途似乎只有1小时的休息时间，没法回家吃饭。这两个三明治之后却严重影响了我得食欲，因为在冰箱里面放了一天，冷的，且油油的，再加上考完上午场极度疲劳，胃都有些抽搐。本来打算饿肚子考试了，不过一位来自jonesday的律师跟我说，不吃下去根本没有体力考试，她也没有任何胃口，但是就算木头也得吞下去
 ，我努力把这些东西YY成中国的米饭和妈妈烧的菜，可惜味道差太多了，绝对是硬吞。其实还有很多细节没有提到，也不可能一一列明，有些在偶然想起的时候是很美好的战斗的回忆。号召每个读LLM的学生都要去体验一把o(≧v≦)o~~过了对自己有用，没过也能收获过程啊~~人生很多事情当时不明白其价值，有可能是没有预见，也有可能是不能预见，但随着时间慢慢地推移，那些精神上的收获就会变得越发明显和强大。
我常常想为什么自己现在没有当初那么拼的劲了，我想也许是因为当初没有退路，而且身边的条件也没有这么好，人在艰苦的条件下反而能聚集起更多的能量，生于忧患，死于安乐，真的是没错啊。任何时候都不能放松对自己的要求，一但放松，是要付出沉重代价的。关于这一点，以后我也写一个专门的贴。
btw，我比去年瘦嘞，(*^__^*)
那些帮助我鼓励我为我付出了许多的亲人朋友们，我的感激不能言表，愿你们一直平安如意O(∩_∩)O
仅此纪念NY BAR EXAM一周年。
July 22 我终于想起来还有这么个空间一万年没有update~~~\(^o^)/~
是有原因的，MSN抽风之后我就一直打不开嘞，后来就忘记鸟。
更新了照片，虽然很短小，还有些在电脑里，因为太懒惰而没有上传，请抽打我吧╮(╯▽╰)╭
来不及修养身心，╭(╯3╰)╮所以写不出文字，囧rz…… May 03 那些日子花儿都开放山猪把这个帖子推给了我，我发现这是毛毛球写的。那些高中的披靡驰骋却又诗情画意般的日子。
这个故事中，那些真实的人物，许多，我们还每天都在说话。我认认真真地阅读了一半的帖子，然后跟我印象中的他或者她对照。那时候的回忆就像是新鲜而甜美的冰激凌，在阳光下保存不了多久，但丝丝甘美在心。
在大部分时间，我是个不爱想起过去的人，新的生活不断在眼前展开，总是对世界怀着勃勃的憧憬，然后毫不犹豫地卷起铺盖，踏上旅途，去寻找属于自己的生活。在剩下的那些时间中，我乐意回想，然后用拙略的文字把这些转瞬即逝的感慨记录下来。
每次毕业每次离别，在关门或者踏上飞机的时候会有几分钟的悲痛，有的时候剧烈，甚至留下热泪。然后在之后的数个小时，兴冲冲地开始盘算一个算不上成熟的计划。
所以，我写不了这样的故事，不仅是文笔不够，留恋和回忆都不够。
我喜欢她的这个帖子，真实而带着小小的残酷，那是现实的力量，让童话的美好在现实中风雨飘摇。而自己在那个年代，纯净，单薄，快乐而幼稚。
现在的我，虽然有些小小的改变，但大致，还是那样……
纯净，单薄，快乐而幼稚。
April 21 杂记--生活在上海今天一个同事跟我们讲，他们打的的时候说要去周庄玩，结果司机大叔说周庄有啥好玩的呀，上海才好哩，外滩有唐僧帽啊~~
从窗户望去，外滩中心的莲花顶在晴朗的天空下清晰可辨。哈哈，那个唐僧帽啊~~大叔不知道，我们可是要在唐僧帽下上班的呦~~
往往，鞋挤不挤脚只有自己知道。
活得让人看得甚好，自己却觉着一言难尽。个中滋味啊，还是只能意会不可言传的。
多年前，那个怀揣着几千元人民币，小心翼翼捂着口袋，乘着火车拖着沉重的行李奔赴大上海的小女孩兴高采烈，曾经想象着即将展开的人生画卷是多门五彩缤纷，斑斓生趣。
我深深记得从延安路高价进入市区的那刻，高楼拔地而起，在明艳的阳光下闪着熠熠的光芒，一时间眼光缭乱的错觉，内心充满了激动。
的确，是超级农村人进城。
可是现在，6年过去了。
绕着地球来回了几圈，那份期冀的激动地小幸福却是越来越少。
道可道非常道，名可名非常名，道德经中的第一句话现在才理解。
万事万物遵循着它本有的规律，人的智慧是渺小而局限的。常常的，以为走了捷径，其实绕了原路，以为通向了成功，下一秒急转直下，一败涂地。一直追求的知道得到才明白原来并不是所要。生命充满了太多可大可小的惊和喜。
有些道理没办法传授，需要自我领悟。
人需要太多坚强去支持这些惊喜，岁月是会磨平个性，但不应该带走快乐和幸福的心情。黎明前，夜幕下，地平线上会出现一道光线，而没有守候过黎明的人是不知道的。
起码，小女孩现在已经长大了，在谱写她的画卷，而不是只是想象啦^^
March 19 祝我生日快乐又过生日了，这让我感叹岁月催人老，请不要理解为这是无病呻吟长吁短叹，以因为我分明感觉才离开SF不久，那个我度过上一个生日的地方。
这次没有鲜花美酒，只是与家人小小地庆生，有蛋糕和蜡烛。我用爸爸的zippo(感谢某人呀~~）点亮蜡烛的时候，心里觉得这样的温馨场面可以长长久久下去。
刷天涯和打游戏的时光都是快乐的，还有在桌前安安静静地看会儿小说，嗯，我真的也许就是这么单板无趣，像谁说的那样缺少激情，但是我享受我的精神世界，纯净和自由的。在心情畅快的时候弹琴写字画画，有计划地选择旅行。大家对激情的理解各不相同，我并不喜欢这个词，它让我觉得稍瞬即逝无法把握，我喜欢的是细水长流般的对生活的热爱。
哈，啰嗦了，上图
妈妈和我一起定的蛋糕，小小的却很精致的样子~馋了很多半夜刷网的观众吧！
 25岁的生日，两支半蜡烛。有首歌叫祝我生日快乐，不过太过悲情，俺此刻的心情是甜的，跟蛋糕的味道一样O(∩_∩)O
 晚上收到LY的电话，她BF在旁边叫我姐姐（笑话我年纪大），问我们怎么认识的呀~~
在笑抽的当口，我想起很就很就以前，那些单纯的日子（单蠢吧，嘿嘿~~），我们形影不离的学生生活，我把组合排列60分的考卷大咧咧地叠在她90多分的考卷上（人家大学是应用数学和会计，跟我不是一个档次）。度过了暗恋的纯情年代，度过了朦胧的恋爱阶段……一直到我25岁，听到她下班时候疲惫地声音和她淘气男友的花腔，那些个暗示我老大不小的笑谈，如此受用。
而又一个懂我的挚友离开这里，留在了北京……
俨然已过午夜，这似乎是我写的最没有效率的一片博文。写下的文字少，主要都在回忆往事。
有故事甚好，有回忆甚好。
且行且珍惜，09年是艰难的一年，要分外努力！共勉~
March 09 关于富士山下歌词的终极解释相信很多朋友都听过陈奕迅的爱情转移和富士山下啦，呵，当然了，一个曲子，两种歌词，同是看开，角度却大大不同。
说实话，我听不懂粤语，所以以前对富士山下的词总是一知半解，只知道这个一个人决定跟另一个人分手，让对方别再挂念自己喽……不过比较EASON的确投入了更多的感情给富士山下，不信的朋友，都翻出来听听看。
在万能的天涯上看到一位朋友对此歌词的结实，细致而贴切，自认为是目前看到的最棒的阐释。
先看看林夕的《富士山下》：
拦路雨偏似雪花
饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 你还嫌不够 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 靠拥抱亦难为你拥有 我把这陈年风褛 送赠你解咒 然后是华丽丽的解释： 今天的雨，绵邈飘摇。如富士山下的雪花般，凄迷缱绻。低头啜泣的你，此刻是否感觉寒彻心扉？我想拥你入怀，就让我身上这件已经被你磨得陈旧的风衣，隔着我宽厚温暖的胸膛，最后再做一次你的避风港。我低头凝视自己褪色破损的风衣，像是在回望一段历久弥新的爱情，即使光鲜不再，却从此无法戒掉这一份牵挂与眷恋。我特意选择今天——这个天下有情人的节日，最后一次送你回家，对你说出我心底的话，祈望你可以体会我的良苦用心。
请原谅我今天不能为你送上鲜花，那是因为我不忍再用这甜美的毒药继续吞噬你的灵魂。我留在你心上的伤口，也许是我永世无法弥补的，对此我只有抱歉与负罪。我想，我唯一可以——并且应该——做到的，是呵护你的伤口不再受到浸染直至结疤愈合，而不是再将华丽的玫瑰花瓣不停地抛洒在它的周围，腐蚀深陷，万劫不复。如果你真的决意非我不嫁，那将无异于在尝试一场飞蛾扑火的游戏，一生一世的付出与等待，最终换来的也许只是焚心的回忆。这个代价未免太大，即使你愿意，我也绝不会允许。 街上洋溢着温馨浪漫，我们谁也没有说穿今天这个节日的主题。身边亲密依偎的情侣擦肩而过，我却只能伸手轻轻抚摩你的发丝。如果这样反而会令你更加难过，那么惟有恳请你原谅我。其实，谁又能了解此刻我心中的无可奈何？不知不觉，车子已经开到了你家楼下。我们留在车里，无言相对。原谅我的沉默，因为我已经不知该如何安抚劝慰。你情绪激动地划伤手腕，这让我心如刀割，不知所措。难道，爱情就注定是一场彼此的伤害？ 人生本就苦短，时光倏忽而逝。如若放任自己沉溺于失恋苦痛中无法自拔，那无疑更是荒废青春，蹉跎岁月。人在旅途，世事难料，归去之路既然无人可以预算，那么为什么不好好珍惜自己眼前的生活？都忘掉吧，你我之间的一切恩怨纠缠。你看那短暂盛放的樱花，也已经周而复始，花开花落。留在我们记忆中的东京之旅，似乎早已经恍如隔世，遥不可及，尽管它已经超越了我一生中任何一次旅行的意义，永存心底。 人，都只有一双手臂。我们从儿时便会本能地张开这双手臂去拥抱我们所希望拥有的一切，但却似乎永远无法尽如人意。其实，若想拥有，不是靠双手去索取，而是必须先懂得放弃与失去。我们曾经一起沿着美丽的雪山环游，洒下一路的温馨快乐，这样的恩赐难道还不足以令我们擦干泪水微笑着感激生命吗？就像那美丽的富士山，我们都对它充满景仰爱意，可是又有谁能够因此就可以将它据为己有呢？爱它，不如放弃它。失去它，才是真正永恒地拥有它。 当你感到悲哀的时候，何不将它理解成为一种庸人自扰的幻觉呢？悲伤从来都不是一种实在的物质，在化学试剂中根本无法追寻出它的踪迹，那么又何苦任由这虚幻的纷扰转化作两行清泪染湿你明亮的眼眸？前尘往事堆积在记忆深处，如巨石般固执而压抑。不如洒脱地一切随缘吧！轻轻推开积压在心底的回忆，试试看，也许没有你想象得那般艰难沉重。我绝非举世无双，这世上也没有任何人一定需要另一个人的陪伴才能走好自己的人生，你也不例外。打开你的心门，抛却一切晦暗，迎着阳光出去走走，没有什么不可以释然，不是吗？ 如果这样还不足以令你解脱，那么就把我身上这件沾过你泪水的旧风衣送给你留作永久的纪念吧。它断绝了与我的物主关系，不会再继续沾染我的气息，那么也希望它能因此而解除掉我曾经无意中施在你心底的——那段魔咒。 BACK，对文艺反感的朋友请看博主的粗鄙简略的解释：
你何苦嘞，这段感情过去了，我已经放手了，所以请你也放手吧，不要难过，那些悲伤只是庸人自扰。就像富士山很美，但是你没法把他据为己有哇（偶就系那美丽的富士山~~~~）。
可感可叹，真的是深层次的佳作，堪称分手情变之必备桥段，华丽丽的引用、比喻，涉及文艺，科学，包罗万象，晓之以理，动之以情，左右论证，杀伤力强大。
本词从根本上提高了众男女的分手技巧，既使痴男怨女避免了分手之后无止尽的劳命伤财的纠缠，也给负心薄幸之“情圣”创造了最佳作战有利地形，构成进可攻退可守之势。可谓，“双赢”。
到此，诸位可发现爱情转移与富士山下神圣的差距了吗，前者虽是一种不易的顿悟，但后者可是解决了一个世界性难题哦，前者最多是个发现，后者可以称的上一个发明！
March 07 很有爱的赵文瑄百无聊赖的生活终于出现了一丝烦恼，偶要去美领馆公证资料了。而近来一直操一口流利海宁话的我，不仅英文讲的不利索，连普通话都都变的那么的南方……
像办完一件大事一般严肃地回到家中，遇到周期性的情绪低潮，翻开邮件一看，马上这样悠闲的日子就要被结束了，于是忧郁中又夹带了愤怒，具体表现形式就是不想说话不想出门不想吃饭不想活鸟~~~~
过上了一天两杯咖啡的生活，烦躁期需要大量镇静剂，一直在电脑跟前石化，有种战斗力简直要刷爆天涯……
然后，翻到新浪赵文瑄的blog，在其中石化了一下午。
这个俺从小膜拜的梦中情人很有爱的美人赵文瑄。50岁的年龄，30岁的面孔，一颗童心未泯，有个读者真是概括的恰到好处。
我鲜有推荐给大家的东西，一来是自己孤陋寡闻，而来也是阅历品味有限。不过相信热爱生活善待自己而又幽默温和文笔姣好的大帅哥，MM们肯定不会拒绝把。
纵然你被他雷到了，也是雷一雷更健康。
下面是很销魂的剧照：
大明宫词--张易之 真是惊艳，╮(╯▽╰)╭
 灰常完美的侧面，怪不得能把里面的女强人（武则天和太平公主）都给办了……
 我热爱的自恋照
 上下两张隔了十多年
 终极的撑伞经典
 要问俺为什么有这么贴民国军官扮相的照片，那是因为我好这一口哇O(∩_∩)O
突然记起李幼斌演的张灵甫，心里沉重了一下，《红日》里，张灵甫长了一张李云龙的脸，还带着李云龙的匪气，就像偷了中央军的美式军服李云龙，一直偷偷地，直不起背来……
真正的张灵甫无论长相才情还是军事谋略，都堪称一流。
想不通，为啥没找赵文瑄演呢？ March 01 噩梦当我以为谈话可以继续下去，他突然咳嗽起来，胸口剧烈地起伏，我大惊，看着他斑白的两鬓和痛苦的面容，简直手足无措。
我倒了一杯热水给他，他说不用，皱着眉头从抽屉中拿出一根手指长的尖针，克制住自己的颤动，慢慢地却坚持地，戳进掌心。
顿时，鲜血涌出，我惊愕在原地，在暗红色的流动中感到心脏剧烈的跳动，突然间，他加快速度，猛得没入了整个针。然后轻颤着，好像解脱似的，叹了一口气，我定睛一瞧，长针没有戳穿手掌，而是，竖着藏入了手掌手腕前臂……
我战战地去看他的脸色，暗灰地好像来自地底的深处，他的胸口全是血，每一声咳嗽都涌出更多的暗红的血块……
我也痛苦的闭上眼睛，睁开的时候，明亮的光射在我脸上，那是世界的光，温暖而耀眼。
只是一个梦，可是却觉得那样清晰。
两年前他的葬礼，那天下着雨，也是这么大，雨滴崩到脸上，如针般冰凉。
好像不久以前，我们还在专心听他说话，看他老顽童一般蹦蹦跳跳，锻炼身体，出国之前，我还准备告诉他我要走了哦……
不过，他永远也不会知道了，因为他急匆匆地去到另外一个世界里，那么快。
我的老师，死于肺癌，医院误诊过一次，转院之后已经无法控制病情，前后不到三个月。
那个误诊的医生，当选了当年的人大代表，我见过表彰她的大红条幅，在政府的宣传栏，看到她的光荣事迹。
残酷的生活，不讲道理，也没有对错，来不及，去选择不幸发生的时间。
PS：本文无任何指对。
这个梦，有点恐怖。 February 17 逝水流年转眼一年，去年2.16为亲家公和XL过生日的场景还历历在目，我跟大姐跑去竟买了吹不灭的蜡烛，有点黑色幽默的味道……
时间……太快了呀
这个冬天，见着了很多朋友，开始体会到逝水流年的意味。
人总会变，有些雷劈转型，有些潜移默化，好似宣纸上的墨字，在无根水下一淋，化了开去，还有个大概，却辨不清晰，莫可名状
人前三头六臂，也不知道自己看到的是真是假，却也不太在乎了，世界的确五彩缤纷，迷花了眼，从前白纸一张，世界混沌黑白分明，以为不是真就是假，不是黑就是白，不是好就坏……
那天走在河坊街石板路的时候，不知怎么，想起很多故事。
金桂飘香的时节，与朋友一起赏满陇桂雨，从那幽幽的山谷升腾出袅袅炊烟，顺着望去，是碧油油的茶园，顺这山势而下，重重叠叠，层次分明，鼻尖弥漫桂花清甜的香气，一路沿山势而上，花瓣飞舞而下，有着落英缤纷的浪漫，让人浮想连篇……那时只知道身边尚有佳人相伴，现在记忆中连个眉目都已无处可寻……
烟波浩渺的西湖，一平如镜的西湖，淡妆或是浓妆，朋友，家人，在一些个伤心的日子里陪在左右劝慰的，曾经也在这清爽的空气中散落过欢声笑语，言犹在耳，情意却已不在，弹指间，原来如此匆匆……
喜欢的白鹿酒家，味道已经不似从前……
公车前行的时候，莫名的还能感觉出延安路上银泰百货的气息……
太快了呀……
多么想闭上双眼，愿美好的时光多些停留，时间只是无情地向前奔去，淡却了回忆。
究竟是自己跑的太快乐还是太慢了，失掉了这许多，并且还在失去着。
除了紧握着拳头勇敢地与时间赛跑，我真不知道要如何以对，因为那边吹来的风，都那么叫人伤心……
PS：活在当下，开心的过每一天，因为不知道什么时候，或许就是下一秒，有可能说再见，有可能永不再见，有可能刀剑相向，在能够珍惜的时候，珍惜这一切。。。
February 11 尘埃落定厨房的油烟机开的很响，老爸推门进来问：吃饭吗？
我继续把被子掖掖：要睡觉呀……
撑了一会，邻家小妹妹擂鼓似地敲门，俺只好一骨碌爬起来，赶在菜上桌之前梳洗完毕
一照镜子，怎么肿成了猪头！
昨天回SH签了OFFER，因为踩着高跟鞋，出没范围只能在家里附近，能逛逛的商场就是久光，再远点，那就是恒隆了……
TMD，这些地方，于我来说，都是要钱没有，要命……咱也不给哇！
回HN之后，趴在床上就觉得累的快要睡了，之所以说“快要”，那是因为想睡的时候却睡不着了
心里嘀咕着以后可千万善待自己
之前那些看朱成碧
以后……可别是这样了
迷迷糊糊到今天中午，睡醒之后就水肿似的
年纪大了禁不起折腾，以后折腾也要选用最轻捷的方式
早睡早起，健康作息
最后，心怀美好的愿望，想去美利坚坐坐俺大厨新的凯迪拉克 January 28 乌龙^^haha很多年没有过一个忙碌年啦，晚上碰到枕头觉得有点疲倦的感觉在节假日里对我来说真是新鲜。
最近在表舅家闹了个好笑的事儿。
话说我去美国之后因为买了新本子，基本上就抛弃了QQ，回国之后打开已经不知道谁是谁了，常常隐身登陆，发现第一个亮的名字是一个叫“小智”的家伙。他常更新空间，一次手痒就点开看，这家伙放了几张车车的照片，还有自己开车的背影拉啥的，我看到一张兰博基尼的，它底下写了一行字：我的dream car，我细细瞧了，发现跟我相中的是同一款，嘿，俺觉得他还蛮有品的，于是留言说：有着相同的梦想！隔几天，这个人给我留言说：有空一起飙车去……
我那会儿愤愤的想，这个小子太可恶，戳我的痛楚，我拿11路公交跟你飙车么……之后再没有跟“小智”说话，虽然我很羡慕他……
过年走亲戚来看我的表舅，我在我表弟的电脑房上网，他的QQ开着，一条新闻跳出来说：“小智，你好，…… ，……”
原来这小鬼头是我弟！
我说你就是那个跟我说飙车的小智？在我强大的气场下，他笑着一闪溜了……
嘿嘿，不愧是一家人哈，品味都是……嘿嘿，嘿嘿
他车开的比我好啊~俺也要努力将11路公交改朝换代！ January 26 遇见最亲爱的同桌的你LY是我最亲爱滴同桌，曾经不惜与班主任掐架来挽回分开的局面，足可见“最亲爱”三个字是名副其实，无边点故作亲昵与吹嘘！
何司令当年灰常土气（虽然现在土豹子依然），只知道醉心于解题，大有做个科学家的妄想，而LY又高挑又漂亮，真的是上天为了改善本人的生活质量特地奖赏的。我两真的是形影不离，要不是我是走读生估计要睡在一起了，虽然后来也以势不可挡的变成了现实（我两一起去参加我最讨厌的数学培训），还听她唱了一晚的歌。
其中一首就是流年……
“哪一年让一生改变？”
在不小的略微惊讶的改变之后，数年，我们才重遇。
LY在北京与她BF一起奋斗，我向来佩服勇敢的女孩，虽然以前也觉得跟自己喜欢的人在一起，天涯海角我都有勇气去跟随；但现在终于明白，原来我是没有这样的勇气的，一点也没有。改变自己的轨迹，放弃几年耕耘的基础，花时间去开垦另一个陌生的城市，为着狭路相逢的一份纠缠，于我，怕是不能的。
仿佛离高中很远了，来不及说再见，一晃就这么多年，那年出国，她竟去了广西支教，于是，彻底失去了联系……
我不得不说她是我见过的80后最能干的“贤妻”，聪明能干暂且不提，下得厨房，出得厅堂，嘘寒问暖无微不至，连失传已久的编织也会！她的BF，真是好眼光好本事……
我相信不久的未来，我能看到她披上嫁衣，也许那时候还会唱流年，不过那一句不会是伤感的了。
话外，与以上无关。
也许真的慢慢大龄了，周围的朋友因为婚嫁，讨论的问题跟两三年前恍恍惚惚的爱情幻想不痛，真切而残酷。
拨开“感觉”的真相，面对是社会关系的重新结合，社会资源的再分配……
纯粹的“爱”变的只爱一时只爱自己，演示着纯粹的矛盾，没有谁得到幸福了。
究竟谁对了谁错了谁跟谁没有缘分了，我也很困惑……
感情很珍贵，也很廉价；有时候觉得走了个捷径，反而是绕了远路……
最近很多拖拖拉拉的事情赶着做，突然也觉得比前阵子精神，责任心是个好东西，让人关注生活的重心
手上的事情，要坚持做下去，描绘着梦想没有用，一步步走下去才是最好的方法
yes, we can! January 22 Nice back之得舍的残酷离上次拔牙约有一年，因为智齿又横空出世，这次还专门拍片诊断了拔法，我仔细对照着价目表上的价钱，确定这是“复杂牙拔除术”。
于是这必是场旷日持久的折磨，我的牙医是个细致入微的人，所以用上几乎所有的工具，榔头，电锯，钳子……我的脑壳和牙床在牙齿拔出后的24小时还能感受一锤锤的震感。上颗牙，牙医跟我讲骑自行车到新疆的经历，还没过大西北呢牙齿就下来了，这次连故事都来没心思说了，看来确实有难度。老妈很无良的躲在门外，基本没有进来看我一眼，她说实在太恐怖了……
我盯着这个被劈成三瓣的血淋淋的牙齿很久，他拍拍我的肩膀说：长痛不如短痛，以后就没有后顾之忧了。
我托着下吧，很沉痛地呜呜了几声。
在病痛和点滴中躺了三五天，终于可以神清气爽的爬起来了，生活真是又奇妙又残酷。
就像这牙长得左右为难，拔了会疼，不拔时不时胀痛难受，拔除了之后，吃东西也不习惯，空空的，再也不能狠狠研磨咀嚼。
这生活虽然不是没了啥就不能活的，但有时候缺了某些东西，就没了一些滋味，需要换种活法才会活出另一种精彩。
我记得有天从上海回家的时候下起了小雪，整个动车车厢基本是空的，我斜躺在座椅上想起不久的圣诞节，窗外的灯火依然，心情却已百转千回。
这一眼瞬间，不知不觉似乎想清楚很多事情，幸福和生活虽然措辞简单，可理解各有不同。在漫长的回忆积淀成的过去面前，每个人都有权力为自己的幸福定义。允许想像和生活的差距，因为这个借口可以不变应万变。
那些我曾经努力却失败的代价，是继续前行成熟的积淀；有些东西，我始终相信，比如……爱情……
在结尾的时候要跟大家说，我关了blog之后亲家公和找找曾经抱怨过缺少了一点乐趣，前阵子都是烦的闷的，估计写了也只徒增伤感。朋友们的关心让我觉得格外温暖，真的觉得自己很幸福呢^^
最后，我回来了，因为我答应过找找，等找到工作blog就会重开^^ January 05 关blog谢大家一直以来在这里留言给我的鼓励……
最近有些事情需要好好考虑，所以不再更新也没有心情写文字，离开一会，但会回来，只是不知道什么时候
有些东西，需要时间，才能平衡
目前就打算专心手边的事情
就酱紫……
LOST GOOD THING...
who love my downfall and it's just too cold you show me true friend baby i was so sold you might as well call me up physically you know, you got me only into extremes and i can't believe it and don't know what to think sometime around it was so love-sick now it's so sick cause they ain't doubt love your hint is apart and the day between us wasn't enough and i know i feel good time's come i thought they stay, things are done and become word-made angels came but they left today had you slip away listen now burning empty still this can't be but even now we're not that happy hotel motel it's hot in hell free from myself but now left with no home i want you to know i never would have all figure out that when you came now it could have been forever now it does bring me down the high now the low up and down we go put myself too close got burnt night tones it feels like i'm sinking in the dead sea don't we care the space inside us so empty it's like it's over before be gone this song is over now so was i want |
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